martes, diciembre 20, 2005

Hoy es uno de esos días en los que:
  • me pongo a reflexionar sobre todo...
  • en los que extraño a todo el mundo...
  • y en los que analizo a todo el mundo...

y fue con este último item que entré en un autodebate...sin quererlo me puse a analizar a eso que puedo llamarle indistintamente caparazón, pared, umbral, vacio... aquello que la gente se hace (y me hago) para no sentirse herida...para no sentirse vulnerable...
Y que feo eso de ser vulnerable, no?..no hace mucho tuve una conversación sobre el tema...y hoy, recapitulo sobre el mismo...pero no puedo llegar a entender el por qué del miedo a ser vulnerables, que, en algunos casos puede llegar a ser de tal magnitud, que se prefiere perder grandes e importantes relaciones que destruir aquella pared invisible y fria que nos progete de la vulnerabilidad...es decir, de ser heridos...

Tal vez no sea nada demasiado complicado, tal vez son los resabios de ese instinto animal que circunda nuestras vidas, que no nos permite que estemos débiles, ya que el herido es débil y la ley de la selva nos recuerda que sobrevive el más fuerte...

...esta última reflexión me hace pensar que el no querer ser vulnerables es admitir que en las relaciones se busca ser la parte fuerte, esto, a su vez, me hace recordar aquella sabia frase que dice: "el hobre es el lobo del hombre"...; que el hombre (ojo que estoy hablando de "hombre" como ser humano) es narcisista y precisa de las otras personas para que lo alaben, entonces sentirse mejor...pero...¡cuidado!...si observa que alguien está por saltar aquella pared fria...se aleja...

Pensando en eso aparecen todas las ideas contrarias, como cuando en los dibujitos, aparecen, sobre los hombros, el diablo y el angelito, y los dos hablan al oido del pensante...

...así termino enredada en mis pensamientos, cada vez más confundida...

lunes, diciembre 12, 2005

mIs dIAs En cAUtIvErIO...

Las líneas que pueden leer más abajo, de mucho valor para mí, las escribí horas después de haber escapado del cautiverio.
Trato de expresar lo que pasó por mi mente, desde ese Jueves 08 de Diciembre a la tardecita, viviendo creyendo que siempre sería así, mis últimos días de autodeterminación, sentada, feliz sin saberlo, tomando mate junto a gente que hace regozijar mi corazón de alegría, hasta que aquella maldita llamada oscureció mis días...(mmm..sería buen guión para #15!!) hasta hoy Lunes 12 de Diciembre...día en que pude huir de aquella situación atroz, observando, ahora, las consecuencias de esta huida; Algunas de las secuelas, estoy segurem*, durarán por siempre....
(* si, sí es apropósito)

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...Si se puede decir que de tan buena se es boluda...he aqui la persona...
Me pasa esto, según me dicen, por ser demasiado compasiva...
Me pasa esto, me digo, por creer en la honestidad de las personas...
Di una mano y me dejaron en cautiverio...me dijeron que era un rato por algunos días, terminó siendo todos los días las 24hs, me dijeron que podía hacer lo que quería...terminé siendo investigada por Sherlock Holmes...
Mi alegato fue de boca en boca, pasando de blanco a negro, de Español a Polaco.
Me condenaron culpable, siendo víctima de una demencia senil ajena...
Un huracán de mentiras pasó por las costas de Miami y sus consecuencias se sintieron hasta en Israel...
...Afirmo, junto a grandes pensadores, que se valoran las cosas sólo cuando no se las tiene o cuando se las pierde (ellos todavía no se dieron cuenta o desean perderla)...
Perdí mi libertad y mi vida ya no tenía sentido...cai en el abismo más profundo...estaba abatida...
Comprendí a los locos y a los deshauciados, a los asesinos y a los jubilados...entendí las guerras y sus consecuencias, entendí como desespera...
...Culpable o inocente, millonaria o indigente, no olvido de donde vengo, no olvido lo que yo soy...asi como tampoco olvido a donde quiero llegar, como quiero aprender, como quiero crecer, como quiero vivir, como quiero ser yo...

En este momento sólo tengo una palabra, Gracias...

...Gracias a Dios que pude zafar,
...Gracias a los que me dieron su apoyo incondicional, Gracias a todos por sus puntos de vista, por sus consejos, Gracias a la psicóloga que me dijo que de asistencia sólo tenía el 2% (este porcentaje lo voy a tener muy en cuenta en mis próximas decisiones (lo escribo en el Blog para que lo sepa "Sir" L.))

GRACIAS POR NO HABER NACIDO DE LA FAMILIA L...

Mi cautiverio llegó a su fin...pero no mi padecimiento...aunque está pronto a terminar también...

domingo, diciembre 04, 2005

SAUDADE!!!!!!!!!!!

...Es verdad que es una expresión que no tiene traducción en español...sólo quien lo siente puede entenderla...
Y hoy, Domingo, depresivo por naturaleza...más que nada al final de la tardecita, porque se empieza a tomar conciencia de que el Lunes llega...y chau la fiesta...(por qué será que siempre nos estamos preocupando por lo que viene y no disfrutamos de lo que

está..bueh, pero ese es otro tema)...sí, hoy domingo...estoy llena de SAUDADE!! (que dan ganas de llorar!!!)...los ví, por última vez, vaya saber hasta cuando...dando la vueltita con sus valijas...cominando rápido, porque llegamos tarde para hacer el check in...

Que buena semana, Que triste este día...

Por qué mierda me encariño tanto, por qué mierda LA GENTE QUE QUIERO ESTÁ TAN LEJOS...por qué mierda nací aca y no allá...porque mierda exite la DISTANCIA!!! por qué no puedo estar con ellos cuando quiero....

Esto se hace más fuerte hoy, pero es siempre asi!..hoy esto se hace por ellos, pero es con todos...

HOY...SAUDADE...

jueves, diciembre 01, 2005

Reincidencia...

Es de noche, estoy cansada, tengo mucha hambre, pero estoy tan cansada que prefiero acostarme... siguiendo mi instinto, me acuesto, encuentro la cama el lugar más confortable del mundo, me siento como si fuera un bebé en los brazos de su mamá... así entre lo real y lo irreal, me voy durmiendo... siento que me voy despegando, que mi cuerpo ya no es más sólido, sino algo tan liviano que puede flotar; va tomando vuelo... siento paz... cada vez voy más rápido, no sé a dónde voy, pero estoy contenta... no veo paisajes, ni colores, nada... no puedo decir si estoy volando o no... pero no siento presión en mi cuerpo... es una sensación hermosa... me siento como, al bucear, mirando al abismo azul sin fin que atrae, sólo que no hay tanque ni traje que se sienta en el cuerpo, ni respiración ni sonido que se pueda percibir...
Me despierto sobresaltada con el celular-despertador, a las 8hs, y me pregunto para qué lo habré puesto tan temprano si podía dormir un ratito más... igual me levanto... me lavo la cara, igual no me despierto... pero decido primero tomar el desayuno y después bañarme. Sentada en la mesa, todavía dormida, con el mate en la mano... me encuentro sonriendo, contenta... y con muchas pero muchas ganas de salir, no tengo un lugar cierto, no sé si con montaña o con mar, no sé si debe hacer calor o frío; mientras pienso, comienzan a reaparecer las sensaciones de anoche... ahora lo único que sé es que volvieron esas enormes ganas de volver a viajar...